Chauve qui peut

Bien répondu! (Entendu hier)

2010-05-21T11:38:00.002-04:00

« — Puis-je t'offrir un shooter, ou un cunnilingus?

— Non merci.

— Pourquoi, t'aime pas le latin?

— Non, j'aime pas les langues mortes. »

Le clou du spectacle

2010-03-23T16:35:00.003-04:00

Un clou de six pouces. Il le tint au-dessus de ma main pendant de longues secondes. Me remerciant de ma participation, pointant le marteau d'un petit signe dans ma direction, il incita l'attroupement formé dans la rue à m'applaudir pour mon courage. Une montée arrière théâtrale, puis la descente, rapide, violente. Le clou traversa ma chair sans résistance. Avant de m'évanouir, j'entendis : «Ne faites jamais confiance à personne...»

Je croyais avoir affaire à un magicien, c'était un moraliste.

Modingue

2008-05-23T17:33:00.001-04:00

Vous aimez la chanteuse Erykah Badu?

Attendez d'entendre son frère Yabada...

L'Âne-Atomie

2008-04-27T15:29:00.004-04:00

Elle : L'ours, c'est dans la famille du chien, non?

Moi : Pantoute.

Elle : Ben oui, regarde, ils ont le même bec!

Moi : ...

Attention, j'entends encore...

2008-04-09T17:21:00.005-04:00

« C'est ta fête bientôt... 38 ans, wow! Je vais t'acheter un cornet, une canne et du manger mou! »

- Lady D.

Blogue en jachère

2007-09-09T15:26:00.000-04:00

Les légumes sont sous terre, espérons que ça portera fruit.

Mise au frais

2007-07-28T15:03:00.000-04:00

Certains Français me font rire. Particulièrement ceux qui nous prennent pour une bande de consanguins tarés. Un exemple hier, une fille au bar qui, me voyant servir du vin, m'a pris en aparté. (Un aparté vot'vin, quoi...)

« - Si je puis me permettre...

-S'permettez-vous madame, faites.

- C'est une faute grave de mettre le vin rouge au réfrigérateur.

Comme je suis à même de différencier le vin rouge du blanc avec un minimum d'erreur, j'ai osé mon plus beau sourire et, avec un clin d'oeil :

- Madame aura sans doute confondu notre cellier avec un réfrigérateur. (Puis, poussant la condescendance) Le Pinot Noir, selon vous, je devrais le servir à 14° ou à 16°?

- Euh... je ne sais pas... (sourire crispé) En passant, je voulais vous dire, la musique est très bonne.

-Merci madame. »

Ça commence comme ça

2007-06-25T15:36:00.000-04:00

Elle était toute mignonne, maquillée aux couleurs du Québec.

« Papa, qu'est-ce qui se passe le 1er juillet?

- Le 1er juillet, c'est la fête du pays d'à côté. »

J'ai souri en passant à leur hauteur, me disant que cette petite fille serait bien élevée.

Modingue

2007-05-26T05:03:00.000-04:00

Les comédiens, à force de douter d'eux-mêmes, finissent par se prendre pour d'autres.

J'aurions dû y penser

2007-05-11T11:14:00.000-04:00

Sur le P.Q., citation qui ne rend pas justice à l'ensemble de la réflexion, mais...

« Quand c'est toute une chorale qui se présente en cacophonie, il ne faut pas s'étonner de choisir un chef qui fausse! »

- Rino Morin Rossignol, L'Acadie Nouvelle

Paul mange du PFK

2007-05-10T16:41:00.001-04:00

Je me demande ce qu'il est advenu de ce charmant jeune homme? Je l'imagine non-fumeur, producteur de carottes bios...

Proverbe Camerounais

2007-04-28T06:57:00.000-04:00

L'amour est aveugle. C'est pour ça qu'il faut toucher.

Merci à Denis Landry, un Camerounais d'origine natashquanaise

La vie reprend vie

2007-04-21T16:14:00.000-04:00

Voilà, c'est fait : le printemps est enfin arrivé.
Je n'ai jamais eu besoin de beaucoup de lumière - je travaille de nuit depuis... des lunes -, mais j'aime voir celle qui luit dans les yeux des mes compatriotes en ces journées charnières où la vie reprend son droit de cité.
Les gens ont arrêté de chiâler, sortent de leur tanière, rient, sont heureux. La Mont-Royal et la Saint-Denis, obèses d'âmes en liesse, se font éclater l'artère. L'unanime cri(se) du coeur. Même les fumeurs applaudissent.
La gougoune fait un pied de nez aux bottes ensalées, le linge fond. Les jeunes dames, déjà habillées en guidounes tout l'hiver, sont maintenant complètement nues. Sur leur passage, les ti-gars bandent impunément dans des pantalons trop grands. La phéromone embaume.
Le tapis de crottes de chiens des parcs n'est pas tout dégelé que déjà les bronzeurs s'y sont étendus; la musique fuse des fenêtres, ça chante dans les buvettes; finie la sloche, fini ce satané hiver, bonjour bonjour les hirondelles, y'a d'la joie, y'a d'la joie!
Oui, les gens rient, sont heureux.

T'es mort juste à temps, mon vieux, tout ce bonheur t'aurait peut-être fait un peu de peine.
Allez, salut, bonne nuit l'ami. Et merci pour la lumière...

Les moyens justifient la faim

2007-04-04T14:54:00.000-04:00

Il faudrait arrêter d'élire des gouvernements qui coupent dans la culture; voyez, les jeunesauteurspauvresdesrégions n'ont plus rien à se mettre sous la dent.

Hum, je sens que celle-là va me coûter une grosse bière...

Achalez-moi pas!

2007-03-24T15:39:00.000-04:00

Ding dong!

Merde, qui ça pouvait bien être hier à 3:00 de l'après-midi? Des témoins de Jehovah en fin de shift? On n'était pourtant pas dimanche.
N'empêche, ils m'ont tiré du lit, et j'étais d'humeur assez maussade, pour ne pas dire Mossad.

Je me suis dépieuté, sans prendre le temps de replacer mes cheveux en bataille (!), j'ai enfilé un pantalon et suis allé peser sur le ti-piton qui ouvre la porte du bas. On entre, un gars, une fille, jamais vus.

« Bonjour monsieur, on est du parti X, on peut monter?

- C'est comme vous voulez, mais c'est à vos risques et périls : je suis raélien et je suis tout nu.

(Ma position dans le cadre de porte ne laissant entrevoir que le haut de mon corps dans toute la splendeur de sa nudité, la dame eut une moue appréciative, puis un mouvement chaste de recul.)

- Euh... merci, nous repasserons quand vous serez plus apte à nous recevoir. Bonne journée, là.»

"Plus apte à nous recevoir"... Je ne comprends pas. J'étais pourtant d'une grande hospitalité, me semble...

La pelle à touches

2007-03-21T15:20:00.000-04:00

Un saphorisme, c'est une courte phrase énonçant un principe lesbien?

- perdu dans l'espèce

Hon...

2007-03-14T17:46:00.000-04:00

Alors qu'une bande de gars se mettaient d'accord sur la beauté des filles du Lac (St-Jean), le grand Pat, en passant :

« C'est vrai qu'elles sont belles, la plupart, mais y'en a une méchante gang qui jouent du banjo su'a galerie. »

Se faire son cinéma

2007-03-08T01:44:00.000-05:00

Il faisait pourtant beau ce jour-là en Alcoolie, mais Pete n'avait pas soif. Congé pour son chum le foie, le repos du guerrier. En ces jours rares de bonne mauvaise conscience, Pete s'abstenait bien sûr de boire et pouvait manger jusqu'à trois repas. Pas mal en considérant que c'était déjà deux, voire trois de plus qu'à l'habitude.
Il se surprit à sourire en pensant qu'aujourd'hui il passerait peut-être par la fruiterie, puis se mit à rire franchement, se disant qu'il y achèterait peut-être même un fruit.
Il riait, sobre. La journée commençait décidément bien.

Mais la fruiterie était à trois coins de rue. Il fallait d'abord surmonter l'obstacle du premier coin de rue, le petit dépanneur Binette où pour dépanner on ne vendait que les denrées de base : chips, bières et cigarettes.
Il y parvint sans trop de mal, une pancarte sur la porte annonçait "De retour sous peu". La pisseuse à la caisse étant probablement partie pisser.
Venait ensuite la montagne du second coin de rue, la Luette en Colère, ce bar à mites où dire qu'il avait ses aises s'inscrivait comme un borborygme dérangeant dans un congrès d'euphémistes. Pas facile, surtout un lundi avec Johanne au bar... hmm, son sourire, ses seins, son cul, sa boboche, sa bibine, sa piquette, sa bière...
Argh, non, fais pas l'con Pete, pas aujourd'hui, jura-t-il en regardant de l'autre côté de la rue alors qu'il passait devant la Luette. C'est là qu'il remarqua le nouveau commerce, remplaçant la vieille charcuterie : un club vidéo. Videba que ça s'appelait. Sûrement des Italiens.
Tiens, pourquoi pas un p'tit film, se dit-il, t'as bien mérité de te changer les idées, non?

La première chose qui le frappa en entrant dans le vidéo, outre les couleurs vives d'arcade et le clinquant des néons, fut la quantité de choix proposés sur des étalages à perte de vue. À donner le tournis. Il ne connaissait pas grand chose des nouveautés, vu que sa télé de merde n'affichait qu'un poste enneigé depuis qu'il y avait foutu un coup de pied un soir de cafard et que tous les films en salles passaient maintenant en anglais, langue obscure qu'il baragouinait sans rien n'y comprendre, comme c'était la langue du travail et qu'il n'en avait jamais vraiment eu. Aussi se tourna-t-il vers le boutonneux au comptoir qui, à voir ses yeux bouffis, devait bien en connaître un rayon dans le domaine.

« Salut, des suggestions?
- Moui, la tablette, là, à côté des films de cul. Marquée : "Suggestions". »

L'ado s'endormit pendant que Pete évaluait les choix. Tel que prévu, que des titres anglais. Sauf un : une cassette à l'écart avec une étiquette "français" collée dessus. Factotum que ça s'appelait. Un titre en latin dans une place tenue par des Italiens : un gage de qualité, pensa-t-il, comme de manger chinois dans un resto où mangent les Chinois... au moins tu sais que le chat est frais. Sa platitude le fit rire, encore! Un signe. Il prit le film, s'abonna et, siffla jusqu'à la maison.

C'était bien, le film.
Pourtant, sans se poser la question, Pete se rendit ce soir-là comme tous les autres à la Luette en Colère, pour baver devant une Johanne qui ne le voyait pas, pour écluser jusqu'à plus soif, jusqu'après soif, bien au-delà de la soif... pour terminer miné sur le carrelage de sa salle de bain, la face étampée dans une flaque de vomi, cadeau de son chum en grève.

Avoir été plus avisé, il aurait lu, à l'endos de la cassette :

Factotum,

d'après une nouvelle de Charles Bukowski.

Inspirez, expirez...

2007-03-03T05:31:00.000-05:00

Comment faire pour savoir si un vieil écrivain est toujours dans le coup?
Il faut vérifier sa date d'inspiration.

Pas fou

2007-03-03T05:24:00.000-05:00

Ces temps-ci, je prends la vie avec un grain de sel.......un quartier de citron et une tequila.

-Richard Plouffe

Des suggestions?

2007-01-26T13:29:00.000-05:00

La diversité des éléments qui composent le noyau, des électrons qui gravitent autour, c'est une des forces de l'atome Boudoir.
Des jeunes, des vieux, hommes, femmes, autres, tous styles confondus, de l'étudiant qui n'étudie pas vraiment encore au retraité qui nous raconte son expérience de la première guerre(!)... Dans ce magma bouillonnant, un hic parfois (hé, hé, plusieurs en fait, à mesure que la soirée avance) : difficile de faire plaisir à tout le monde quant aux choix musicaux.
Je viens de me procurer un ipod et je tente de bâtir des listes de lecture intéressantes. Je profite de cette plate-forme (qu'elle serve enfin à kekchose) pour vous poser la question : qu'aimeriez-vous entendre?
Profitez-en pour critiquer, objectivement s.v.p., mais surtout pour me faire part de vos découvertes et de vos coups de coeur des dernières années. Inspirez-moi.
Bref que manque-t-il à notre discothèque?

(Cool, enfin un post que je vais pouvoir faire trainer un bout de temps...)
Merci d'avance.

Eh ben!

2006-12-17T16:00:00.000-05:00

Lady D., alors que j'essayais de me concentrer sur la poésie de Mary Poppins :

« Le problème avec les comédies musicales, c'est que le monde chante. »

Écri-vain

2006-11-13T16:59:00.000-05:00

« T'écris beaucoup ces temps-ci?

- Bof...

- Pourtant, tu as une belle plume.

- Dans le fion, oui, pour faire le paon.

-Ah, tu as un blogue... »

Merde alors!

2006-10-31T18:48:00.000-05:00

Je ne me souviens plus lequel des protagonistes l'a lâchée celle-là pendant la partie de poker, mais bon, disons que c'est un collectif :

«Un préposé aux bénéficiaires, quand ça prend un verre ou deux, ça veut changer le monde?»

Atchoum!

2006-10-09T19:00:00.000-04:00

Alors que nous discutions de la virulence d'une grippe d'homme, le beau-père, expliquant que lui n'avait heureusement eu cet automne qu'une grippe de femme :

« Ça coulait de partout et j'avais le cerveau un peu engourdi. »

Conversation sur le bord du poêle

2006-10-01T17:43:00.000-04:00

« T'as vu, Ribeiro a été échangé? C'est pas trop tôt!

- Bof, moi t'sais les Expos, depuis qu'ils sont plus à Montréal... »

Mot d'enfant d'un couple sans

2006-09-28T15:45:00.000-04:00

Je venais tout juste de passer la moissonneuse-batteuse dans l'aquarium, because une merde d'algue envahissante au possible. Presque toutes les plantes y sont passées, grrr, ne reste que quelques tumbleweeds errants dans un désert hachedeuzoéen.
Lady D. ne pouvait comme moi que constater les dégats.

« Ouf, c'est vide!
- Ouep, pis les poissons ont l'air de freaker!
- Normal, pour eux c'est l'Apocalyspe.
- L'Apocalyspe, hein? Héhéhé.
- Pfff! Arrête, les poissons connaissent pas tous les mots... »

Le chat nous regardait, pouf dubitatif, l'air de se demander si nous n'étions pas une exception de la Grammère Nature...

Tard le soir sur le coin du bar (seul avec Ben)

2006-09-10T13:51:00.000-04:00

Citation anonyme :

"J'adore le printemps, ça sent bon et les filles se déshabillent.
L'automne, c'est pas plus mal; ça sent bon et les moches se ré-habillent..."

-Kekun (secret professionnel oblige, hé!)

Citationnement parallèle

2006-08-28T18:22:00.000-04:00

Lors d'une soirée un peu arrosée...

Lady Guy : J'ai l'impression d'être dans Six Feet Under.

Daniel Rondeau : Moi je me sens plutôt Six Inch Thunder!

Délivrance

2006-08-25T17:57:00.000-04:00

Oui! Enfin, on est sorti de la ville! Lundi dernier. Pas la grande excursion, mais juste de quoi sentir le frisson de l'aventure parcourir nos naseaux. Enfourchant notre flamboyant destrier (une mini Pontiac Wave de location), nous sommes partis, direction Hemmingford. Ben oui, le parc Safari...
Yes sir madame, l'exotisme avec un grand A!
Ça faisait trente ans que je n'y avais pas mis les pieds. Pas grand chose qui a changé, si ce n'est des animaux qui ont vieilli et d'autres qui sont morts. Points forts de la journée :

- Voir une sympathique famille de bélugas roux dévaler en tripe une cascade de dénivellation invisible à l'oeil nu, défiant la mort à 2 Km/h.
- Poser des vaches qui chient.
- S'écarquiller les mirettes d'extase devant l'observation du Petit Gros d'Amérique et de sa famille en liesse au stand à crème molle.

L'émotion, la vraie!
Pour sûr, j'y retourne dans trente ans (on y loue des chaises roulantes motorisées).

N'empêche, ce fut bien plaisant de marcher main dans la main avec ma douce, suivant la cadence de ceux qui n'ont rien de mieux à faire que de s'aimer.

(Notez que l'enclos du Petit Gros était assez grand pour qu'il puisse s'épanouir, pas besoin d'appeler la SPCA.)

...

2006-07-30T12:19:00.000-04:00

Je ne suis pas sorti de la ville une fois cet été. Honte à moi. Alors, pour faire comme si, pour tricher et pour le plaisir des yeux, une 'tite photo d'il y a deux ans. Notez qu'il n'y a pas de photoshop là-dedans, juste du pur bonheur.

Chère Solange

2006-07-26T06:52:00.000-04:00

On m'a demandé de joindre la brochette d'artistes qui se produiront lors de la cérémonie d'ouverture des Outgames. J'ai refusé, suis-je homophobe?

Dans ma bulle...

2006-06-01T14:20:00.000-04:00

J'ai dans mon aquarium :
(Vous pouvez passer la liste, sauf les aquariophiles finis.)

10 x Tetra néon
7 x Tetra cardinal
8 x Rasbora arlequin
2 x Guppie
5 x Mollie arlequin
3 x Silure de verre du Nil
2 x Tetra fantôme rouge
2 x Crevette fantôme
3 x Crevette Yamato
1 x Gourami nain
1 x Tetra néon noir
1 x Danio-zèbre
1 x Beta Splendens
1 x Corydoras albinos
1 x "Golden algae eater"
3 x Platie "Wagtail"
1 x Platie "Highfin"
3 x Rummy nose Tetra
7 x Tetra néon rose
8 x Bloodfin tetra
...et des centaines d'escargots

Soixante-dix organismes vivants dans un bac communautaire, donc. À noter, certaines de ces espèces ne sont pas compatibles, et ce dans un espace poisson/litre qui n'est pas sans rappeler le métro de Tokyo (C'est bien connu, les Japonais s'y entassent comme des sardines...).

J'en étais à me demander comment ils faisaient pour vivre ensemble dans la plus grande harmonie, quand j'ai eu une épiphanie :

C'est normal, bordel! Y'en a pas un là-dedans qui fume!!!

Depuis mardi minuit, je souffle des bulles de fumée secondaire dans l'eau. C'est ma façon de gouverner, de leur apprendre à mieux mourir.

Ronchonnement

2006-05-30T16:19:00.000-04:00

Aujourd'hui, je boude en fumant un carton dans mon aquarium, à la santé des poumons roses des jeunesses hitlériennes de demain.

Teuf teuf, je vais mourir en forme, au train où vont les chauves... (Je déraille. Même mes poissons trouvent que j'ai l'alevin triste.)

Blogue en jachère

2006-05-29T18:38:00.000-04:00

Excusez-moi, je manque de temps. Ces jours-ci, je cherche encore la façon d'arroser les plantes de mon aquarium...

Citationnement parallèle

2006-04-24T13:46:00.000-04:00

Diane : "Des fois, je t'écoute d'un œil distrait."

Je vois ça, mais je ne comprends pas...

"Par che nous, y a d'la campagne à tous les coins de rue!" - Éric, Jonquiérois

Les Montréalais vont devoir rentrer dans le rang...

Les poissons ne sont pas toujours ceux que l'on croit

2006-04-07T17:35:00.000-04:00

Je ne dors plus, ne regarde plus la télé, depuis que je suis papa... d'une vingtaine de bebittes à écailles dans un grand rectangle de verre. Ah! si j'avais su plus tôt qu'il était aussi facile de se préserver des Loft Story, Infopubs et autres insignifiances... Quoique, à bien y penser, j'aurais pu ouvrir un livre, regarder par la fenêtre, peut-être même sortir dehors! Mais le réflexe d'allumer la télé est souvent le plus fort dans la quête de la perte de temps.

Pendant que je scrute mon microcosme bullien, le chat est planté devant l'écran noir de la tivi. Faut croire que lui non plus n'a rien compris. Allez, viens voir minou, y'a la grosse guppy qui va accoucher! Et puis, un escargot qui baise une crevette, on ne trouve même pas ça sur internet...

Actuarialités

2006-03-23T15:16:00.000-05:00

" Selon mes pronostics, les Nordiques ne feront pas les séries cette année. "
- Un actuaire distrait

"Selon mes calculs, Lagreff n'a rien écrit depuis un mois. "
- Le même actuaire, après son café

" Selon mes calculs, j'ai mal aux reins. "
- Le même actuaire, après trop de cafés

Au secours Ricardo!

2006-02-22T16:43:00.000-05:00

Lady D. sait qu'elle n'est pas Betty Crocker. Elle vous l'a déjà dit ici, prouvant que l'auto-dérision rachète les lacunes culinaires. Aussi me fit-elle bien rire hier, après avoir raté une deuxième fois un pudding au pain (pourtant pas un sabayon...), déclarant :

" Si t'es gentil, t'auras pas de dessert! "

Ouais, j'aurais dû être gentil...

Cartoon

2006-02-03T05:04:00.000-05:00

- Tu fais quoi, vraiment, dans la vie?
- Je vide des cendriers pour me permettre de les remplir.

Je ne sais pas pourquoi, elle est partie, l'air indigné, dire à son chum que nous n'allions pas changer son chèque de BS.

Je me suis allumé une smoke, pour les voir embarquer dans la bagnole de l'année.

Modingue

2006-02-01T20:37:00.000-05:00

Enfant, nous étions si pauvres que nos sandwiches au simili-poulet n'étaient même pas faits de vrai simili.

zzzzzzzzzzzzzzz

2006-01-16T13:31:00.000-05:00

Je me souviens rarement de mes rêves. Je me souviens en fait rarement des événements réels de la veille, alors, les rêves, vous pensez...

Sauf qu'aujourd'hui, en sortant de l'anus de Morphée, je me suis souvenu de celui-ci :
Ma douce, debout sur mon dos, sautait à la corde en sifflotant la Chevauchée des Walkyries, prétextant ainsi m'endurcir devant la menace grandissante d'une attaque nucléaire en provenance de l'Iran.
(Promis, fini le rôti de porc avant le dodo.)

Je me suis éveillé avec le dos barré et un bouton dans le front de la taille de l'hôtel de ville de Tchernobyl.

Demain, j'essaie de rêver à Carla Bruni, sait-on jamais...

Évolution

2005-12-30T16:06:00.000-05:00

À force de ne pas vouloir ressembler à mon père, je suis devenu la pire de ses caricatures.

Modingue

2005-12-22T16:02:00.000-05:00

L'humanité est peuplée de débiles : la femme légèrement profonde, l'homme profondément léger ; l'attirance se fait naturellement.

Hum...

2005-12-09T18:47:00.000-05:00

Si la ponctualité est la politesse des princes, pourquoi les princesses sont-elles toujours en retard? Sont pas dans le même carrosse?

Éther

2005-12-06T17:11:00.000-05:00

Pâle écho au sieur EmmènenousàlaRondeau

J'ai voulu faire le tour du monde, j'ai reculé d'un pas. Quand j'ai vu que j'étais rendu, je me suis assis et j'ai contemplé les étoiles.

Citationnement parallèle

2005-11-28T14:16:00.000-05:00

« Il faut saillir pour mieux s'aimer. »

- Denis Landry

***

Ma douce, qui connaît heureusement mieux son homme que son hockey:

«Vas-y sans moi, je vais aller te rejoindre à la mi-temps.»

Grippe à bière (bis)- Manchette

2005-11-28T14:11:00.000-05:00

Suite aux récents cas de grippe aviaire, le Ministère de la Santé du Québec vient d'émettre un communiqué invitant les restaurateurs à la plus grande prudence. Il faudra dorénavant se laver les mains après avoir plumé un client.

Les 20 trucs à ne pas dire lors d'une ''date''

2005-11-19T07:15:00.000-05:00

Ok, j'embarque dans le jeu des 20 vérités. Je prends le relais que m'a vachement tendu Pat. (Euh, une vérité, il faut qu'elle soit vraie?) Anyways, voilà :

1- De suite après avoir visionné l'édifiant film '' Chérie, peigne ta touffe... On recoit! '', j'ai eu un flash : je n'ai pas lu un livre depuis un an.

2- Je joue au golf. Pire, c'est ma passion.

3- J'idolâtre Mylène farmer (Ben non, pas pour ses seins! Elle en a? Ah bon. J'aime ses textes et sa fragilité, ainsi que ses nichons. Quoi? Des nichons et des seins, c'est kif-kif? Ah bon.)

4- Je suis misanthrope. (Quoi, vous voulez des détails? Faites pas chier...)

5- À l'âge de 9 ans, je me suis inséré un ''tube'' de pâte à dents à pompe à saveur de gomme balloune dans le méat urinaire, et j'ai pesé. (Oui, j'ai connu la chaude-pisse avant l'orgasme, et le mot urètre bien avant la plupart des gens de mon âge.)

6- Je me suis déjà mis la bite dans la bouche d'un veau, une gageure. Oulà la succion, je vous dis pas... Ni ne vous conseille d'essayer. (De toute façon il était trop jeune ; je préférais sa mère, plus cochonne.)

7- J'ai dit oui deux fois au mariage. (Mais personne n'écoutait.)

8- J'ai la mémoire d'une poitrine de dinde. Trop de shooter, oui, pour sûr. (Bon, qu'est-ce que je disais donc?)

9- Je n'aime pas les enfants. (En tout cas pas les miens, ceux que je n'ai pas. C'est mieux ainsi, non?)

10- Mes voyages, de Tarascon à Bételgeuse, ne m'auront appris ne serait-ce qu'une chose : C'est fichtrement confo un sofa! Maudit que j'aime ne rien faire! Je n'ai aucune ambition et n'ambitionne pas en avoir prochainement. (J'en parlais dernièrement au grand terroriste Hassan D'Lanoun, qui lui me disait vouloir dédier sa vie à sa mort. Comme je ne comprenais rien, je me suis endormi. Oui, je dors parmi les vivants, spectateur ô combien plus qu'acteur...)

À Suivre...

L'eunecte plus ultra

2005-11-11T13:35:00.000-05:00

Ils grouillent partout dans la maison. Les serpents.

Les vipères m'épient, j'avale des couleuvres, les pythons me collent. Il y en a un qui glisse le long de ma cuisse, me lorgnant le cyclope (un anusconda?). Ils me sentent de leurs langues fourchues suceuses de jus, diables rampants; je ne peux marcher sans en écraser un, sans m'enfarger. Pas un coin sans que ne s'agglomère un magma visqueux d'anneaux enchevêtrés.

Il ne me reste qu'un choix : mettre le feu au nid, derrière la télé.

Vous êtes comme moi, fatigués des fils électriques?

"%$?"$%?&&??? d'informatique !

2005-11-09T21:28:00.000-05:00

Bibi est un nouveau papa. Je viens d'adopter un pc de deux ans.

Depuis, je ne fais plus mes nuits.

Moi qui pensais pouvoir bloguer davantage avec mon propre ordi – j'utilisais auparavant la machine de ma douce – ouf! le doigt dans l'œil vous dites… Go pour le chargement de tous mes disques : deux jours. Installer le routeur déroutant : j'y comprends toujours rien. Le fonctionnement interne de la machine : pff ! je n'ose imaginer un jour parvenir à n'en saisir que le dixième. Faire le décompte de tous les nouveaux logiciels : ça me prendra sûrement encore une semaine et là je ne parle pas de les utiliser avec un minimum d'efficacité. Il appert que ça prend un QI de 9 à un chien pour japper. J'ai l'impression de toper le 12 max ces jours-ci, je vous jure…

M'enfin, ça ne m'aura tout de même pris que neuf heures pour taper ce texte ! (Le temps de trouver les différents caractères et de configurer Word, pourtant un logiciel que je connais un 'tit peu.)
Qu'est-ce qui est pire, être nul ou s'en rendre compte?

Les trisomiques ont l'air heureux.

La paroles des autres

2005-10-31T05:23:00.000-05:00

Alors qu'un client lui proposait de prendre une bière, notre travaillant Luq Bossé :

« C'est vrai que si j'étais plus dilué, je serais plus concentré! »

***

Dans le même registre, une Catherine V.-L. en forme :

« Si j'avais pas bu autant de bière, je serais moins soûle. »

***

Alors que je fredonnais un air connu, demandant qui chantait cette toune, ma douce compagne, qui m'aime tellement (♥) :

« Chante encore et ça va me revenir.

– Quoi, le nom du groupe?

– Non, le souper... »

***

Et parce que tout n'est pas une blague, une phrase cute entendue à la LIM (Ligue d'improvisation Montréalaise) :

« Sans toi, je ne serais qu'un gros sac plein de pas d'amour. »
– Marianne Passarelli 23 oct. 2005

Modingue

2005-10-24T17:34:00.000-04:00

Je ne vois pas pourquoi tout ce tumulte, j'ai souvent eu la grippe à bière et je n'en suis pas mort.

p.s. : Être malade après avoir trop bu, c'est faire d'une bière deux goûts ?

p.p.s. : Je sais, je sais, la facilité tue. Heureusement, le ridicule, non.

Se creuser la tête

2005-10-20T15:19:00.000-04:00

J'ai eu dernièrement à expliquer à quelqu'un pourquoi je bloguais. J'ai cherché mes mots. Voici comment j'aurais pu l'exprimer si j'avais eu le talent de l'ami Rino, un vrai chroniqueur celui-là (pour un journal paru dans un pays qui, parait-il, n'est pas au Québec...).

Acadie Nouvelle
Chronique 344, mercredi 19 octobre 2005
(Extrait) :

« Je voudrais aller là où ne vont jamais les chroniqueurs. L’espace d’un moment, dire une réalité – non : lever le voile sur une réalité –, la mienne, de telle sorte qu’elle devienne par la magie du verbe, la vôtre. Je ne voudrais pas que vous pensiez comme moi. Je voudrais plutôt vous faire entendre le son de ma méditation. Le pétillement des mots, des images, des couleurs scintillant dans ma caboche de fou du roi qui fait rire le monde parce qu’il a peur de pleurer.

Pleurer pour rien. Juste pour épouser cette pluie insignifiante qui lave, la nuit, les scories du jour passé. Je ne suis même pas triste. Je suis juste ça, juste là : cinquante-cinq ans, seul, dans la nuit, devant un ordi, à me demander ce que je fais là. »

– Rino Morin-Rossignol

Nostalg-hic!

2005-10-15T17:14:00.000-04:00

" Lagreff à son bar "

par

Hellrider

Déjà 10 ans, 416 000 pintes ou 700 000 verres de bière vendus, selon une estimation hautement scientifique, 1040 verres brisés, une dizaine de batailles, un cabaret de portos renversé sur la tête d'une cliente, 83 200 cigarettes fumées (arrreuh!), 24 960 shooters d'éclusés (je n'ose compter les petites frettes), un foie en moins, aucune livre en surplus (allez comprendre?), quelques cheveux en moins (bien qu'il n'en restât déjà plus beaucoup), des cheveux blancs en plus, des milliers de clients satisfaits (j'ose l'espérer), quelques clientes déçues (ben quoi, j'ai une blonde...), des rencontres de tout acabit (la plupart merveilleuses, dont certaines, magiques, qui se sont transformées en de grandes amitiés), et à travers tout ça, si je me souviens bien, quelques baisers ça et là...

Déjà 10 ans à évoluer dans un monde factice mais si beau, 10 ans à amortir le ressac de sa tristesse.

Le croiriez-vous, j'aime mon job.

Quote cot cot 1-9-1-9

2005-09-29T15:37:00.000-04:00

Je me fais un malin plaisir à citer les bons mots de mes ami(e)s, surtout les moins bons. Je ne peux m'épargner, par soucis de justice et parce que c'est de bonne guerre. (Faut dire aussi que je sais que si c'est pas moi qui l'écris...) Soyez toutefois sans crainte, je ne colligerai pas ici toutes les conneries que je pourrais dire en une journée, ça me prendrait un(e) secrétaire!

« Je suis tellement fatigué, j'ai les yeux qui dorment debout. »
–Bibi

Et comme je n'étais pas seul ce soir là :

« J'ai déjà pris une brosse avec Prince! On était moi pis lui pis deux autres filles. »
–Yannick Leblanc

P.S : Le titre... je sais, ça vole pas haut! Mais j'aimerais rappeler que les poules ne volent pas. Cette rectification vous est présentée par Olymel

La grosse femme du parc

2005-09-23T14:36:00.000-04:00

Le Parc Belmont s’effrite dans mes souvenirs
crachas du temps les vautours ricanent
souvenance d’une poupée géante devant le Palais des Glaces
cerbère mécanisé
rire sardonique de mégaphone troué
frissons dans le dos et doigt dans le nez :
« maman j’ai peur, je veux pas y aller! »
l’odeur de Barbe à papa, écœurante
« maman je vais vomir! »

J’aurais voulu assister à son dernier couinement
pièce par pièce enfin démontée
coups de masse dans le papier mâché, anéantissement du grotesque
je crois que j’aurais joui – j’avais l’âge en ’83
mort d’une époque
délivrance

$ So.(s)

2005-09-16T16:51:00.000-04:00

Tiens, pourquoi pas une nouvelle catégorie, histoire de continuer dans l'édifiant... (Enfin de la littérature!)

Chère Solange,
Depuis que je suis tout petit on me dit de me mêler de mes affaires, mais que je devrais m'affirmer un peu plus. Que faire?
– L'Anonyme des blogues

Chère Solange,
Mon mari n'aime pas beaucoup mon amant et vice versa. Comment faire pour que règne l'harmonie?
– Candy de Chasteté

Chère Solange,
J'ai été adopté et j'aimerais bien rencontrer mes parents biologiques. Par quelle épicerie commencer mes recherches?
– Un légume (Francis Raddy, mettons)

Chère Solange,
J'ai deux fesses qui ne se connaissent pas. Comment les présenter?
– Une fessue (mesure)

Chère Solange,
Je suis tombé en amour à Pâques au kiosque des petits animaux de la Place Versailles. J'aime une chèvre, suis-je normal?
– Un artiodactylophile

Chère Solange,
Maman m'a acheté un vibromasseur. Dois-je l'utiliser quand le besoin s'en fait sentir et/ou le laver quand il commence à sentir le besoin ?
p.s. : C'est pas un peu dur pour les dents, non?
– Noémie-Maude Sénécal-Phô Thrang, 15 ans

Chère Solange,
Depuis que je les traite en égales, les femmes ne me lâchent pas d'une semoule. J'aimerais lever le voile sur cette affaire...
– Momo

Les murs ont des orteils

2005-09-16T16:47:00.000-04:00

« Quand je vois le prix de l'essence, ça me met carrément hors de mes pompes ! »
– Richard Plouffe

Citationnement parallèle et autres Ô Beneries

2005-09-05T17:30:00.000-04:00

Les enfants sont rigolos, surtout les grands...

" Grand-maman va pas très bien : on lui a découvert une osthéopotauxroses..." – Rita, 8 ans

" Mozart, coudonc, c'est dans quel film qu'il lance son célèbre : " I'll be Bach! " – Raoul, 12ans

" Je l'ai tellement bien domptée qu'elle me mange dans sa main. " – Ben, 42 ans

" Ravaler sa morve, c'est internuer? " – Ben, 42 ans

Montée de lait (pauvre Tiger)

2005-09-02T16:09:00.000-04:00

Tous les soirs (j’arrête de boire!), tous les matins, en fait, après le boulot, alors que je remercie le neurone qui me permet encore de respirer, un gentil taxi me ramène au bercail. En général, j’aime bien causer un brin avec les chauffeurs. C’est un monde, le taxi. Chacune des conversations pourrait faire l’objet d’un billet, les chauffeurs étant passés maîtres dans l’art de la discussion rapide. J’aime cette idée de deux inconnus qui conversent ensemble cinq minutes; un thème, partez, merci au revoir. Le speed-dating de la jasette, quoi.

N’empêche qu’hier je me suis demandé si je n’aurais pas mieux fait de marcher que de me taper le fasciste de service de la Coop. La radio donnait le dernier bilan de Katrina quand le chauffeur me lance, du haut de son monticule de graisse :

« Coudonc, les nègres vont-tu arrêter de se plaindre! Pourraient au moins s’entraider au lieu de rester sur leurs maisons à chialer! Comme pendant le matsuni (sic), me semble… »

J’étais effaré, je pensais avoir mal entendu. J’ai bien tenté de lui expliquer qu’on ne peut pas aider grand monde quand on est pris sur le toit d’une maison, sans vivre, eau, électricité, etc., et que la couleur de la peau n’avait rien à voir là-dedans.

« Quoi, vous prenez pour eux? Venez pas me dire… Ah, pour une fois que ça arrive au monde qui le mérite… Criss de nègres, ça reste assis sur son cul toute la journée à attendre l’argent du gouvernement pis après ça pleure quand vient le temps de se le bouger! Z’ont pas de cœur, les vaches! Remarquez, y’en a des bons… Tiger Woods par exemple… »

C’en était trop. Impossible en cinq minutes de changer cinquante ans de conditionnement raciste. J’étais de toute façon rendu à destination. Ne me restait plus qu’à me faire plaisir en tombant à son niveau. J’ai été aussi con que lui mais ça m’a fait du bien :

« Mon bon monsieur (morve immonde), sachez que si on mettait tous les obèses dans le même panier, il percerait. Ah et puis tiens, ça ne vous dérange pas trop si je garde le pourboire pour le fonds d’aide aux chauffeurs de taxi débiles, bornés et racistes? En cas de pépin, hein? on ne sait jamais...»

J’ai souri, l’œil tueur.
Je voyais bien dans son regard porcin l’incompréhension, l’impression qu’il venait de se faire trahir par un pair. Désolé, mon bon monsieur (chiasse sanieuse), demain je demande un chauffeur Haïtien. Eux au moins sont rigolos (sans cellulaire, s’entend)…

En attendant...

2005-08-18T14:27:00.000-04:00

texte envoyé à Coïtus

Le croque-mort prenait un plaisir sadique à fixer ma gueule d’enterrement.
Et cet autobus qui n’arrivait pas.
Je me demandais bien ce qu’il me voulait, le funèbre. Me pomper? Non, pas son genre. Il se contentait de m’observer de ses yeux hépatiques, grattant nerveusement un ongle cornu sur le filet de son menton. Il commençait sérieusement à m’énerver, me foutait franchement la trouille, en fait.
Je décidai de prendre le diable par les deux cornes.

– Vous voulez ma photo?
Surpris dans sa méditation, il s’avança vers moi et se racla la gorge. À glacer un popsicle.
– Pardonnez-moi jeune homme, mais je suis sondeur pour la maison Pesant-Pesant et vous me semblez être le candidat idéal pour notre sondage d’aujourd’hui sur les maladies du cœur. Vous permettez que je vous pose quelques questions?

Bof, je n’avais que mon temps à perdre, tant qu’à attendre le bus, et j’étais soulagé de voir qu’il ne m’imaginait pas en sauce avec des petits oignons. J’acceptai.
Vinrent les questions d’usage, âge, profession, etc. Il esquissait de temps à autres un petit sourire de satisfaction, sourire particulièrement appuyé lorsque fut le temps des questions sur mes habitudes alimentaires. Vrai qu’à m’écouter répondre, je n’étais pas fier : si c’est gras, poilu et que ça se fait livrer, j’en mange.
Plus les questions défilaient, plus il semblait jubiler. L’extase se lisait carrément sur son visage à la fin du questionnaire :

– Combien de fois par semaine faites-vous de l’exercice?
– C’est quoi ça de l’exercice? Héhé.
– Avez-vous déjà consommé de la drogue?
– Ben kin…
– Lesquelles?
– Euh…toutes, je pense…sais pus trop…
– Vous fumez?
– Oui.
L’apothéose! Il en tremblait.
– Combien de cigarettes par jour?
– Je pourrais vous le dire en paquets, moins compliqué à…

Sans prendre le temps d’entendre la fin de ma réponse, il me coupa la parole, remballa son questionnaire dans son cartable et me tendit une main poisseuse.

– Excellent mon cher monsieur, vous avez été parfait! On passe vous prendre ce soir!

C’est à ce moment qu’arriva l’autobus, vomissant son lot de zombies. Se frayant un chemin entre eux, Madeleine s’en extirpa, toute belle d’été vêtue. Elle me sauta au cou, m’embrassa comme si ça faisait dix ans que nous ne nous étions vus, comme si le sort du monde en dépendait, langoureusement, sauvagement, amoureusement. Je n’avais pas attendu pour rien. Nous nous en allâmes vers la maison, main dans la main, emmenant avec nous le bonheur des gens qui se retrouvent. Avec un clin d’œil, Madeleine me demanda :

– T’as vu derrière, à l’arrêt d’autobus? Y’a un fou qui mange un cartable en piétinant le sol…

Désolé mon vieux, ce soir j'ai mieux à faire…

Citationnement parallèle

2005-08-11T17:44:00.000-04:00

« Les Triplettes se ressemblent comme deux gouttes d'eau. »

– Lady D.

Waterloo nocturne (chronique du clown Pathos)

2005-08-04T05:22:00.000-04:00

Encore une de ces nuits
Nourries aux sandwiches à la photocopie de dinde
Aux bières insipides criant bulle
Envole-toi

Affalé au zinc
Sur le bar de la catastrophe
En accusé de déception

Une mocheté me sourit
Le genre qui saigne des gencives
En s’épilant les dents
Mais je vais sûrement finir fini
Par lui demander sa main

Encore une de ces nuits
À compulser mes silences élastiques
Latence de la déchirure
Honteux guerrier indien
Sous toute réserve
Flèche de boit tout

Je commande du Cristal l’air de rien
Aux hyènes de service
Crocs jaunes haleine de tabac
Les morpions s’agglutinent
À chacun son verre chacun son poil
Enfin je me fais sucer

Dilapidation des billets
Bouteilles à la mer
Au yab’ la dépense
Le garde-manger est vide

Une autre maudite nuit
À me demander
Suis-je devenu le sel
De l’eau qui a bouilli

Ah pis fuck
Barman
Un autre verre svp
Pour le doute

Demain la nuit
Comme la chance
Me sourira

Marco... Polo!

2005-07-27T21:35:00.000-04:00

Je regardais une joute de water-polo féminin, bien installé devant la tivi avec un méga-sac de chips sans gras trans et un deux litres de Pepsi Diète. En vrai sportif. Alors que je m'étonnais à voix haute du grand nombre d'interventions des arbitres, Lady D., tricotant dans la pièce adjacente, me fit justement remarquer : "Quatorze filles en maillot de bain... normal que ça siffle!"

Le terre à terrorisme des dames me fera toujours sourire.

Sacré Ben!

2005-07-24T16:18:00.000-04:00

Désolé, j'étais en stage au Cirque du Sommeil.

Je prends la peine de suer des doigts par ces temps caniculaires pour vous faire part de la sagacité légendaire du Benoit Fortier d'Amérique, aussi barman de son état mais, surtout, inventeur patenté de la répartie.

Un exemple? Ok :

Alors que Rachid Taha s'époumonait au B., un client à l'esprit embrumé lui a demandé s'il n'avait pas honte de faire jouer ça alors que la veille 40 personnes avaient été tuées lors des attentats à Londres.
Ben de rétorquer : "Monsieur, depuis quand c'est les musiciens qui tuent?"

***

Après un mois de congé, je vais essayer de revenir ici plus souvent. Pour citer encore Ben, "on ne sait jamais ce que le passé nous réserve".

Peut-être que je vous raconterai l'histoire de la pute qui voulait se faire amante honorable...

Je me rénove

2005-07-06T16:30:00.000-04:00

Je viens de franchir une étape. L’achat d’une perceuse électrique, quand on est de descendance banlieusarde, c’est le bar-mitsva du juif, la consécration d’une condamnation à l’âge adulte. Maintenant, je suis un homme! Je crois que j’aurais acheté une voiture neuve que je n’aurais pas été si nerveux. Fallait me voir arpenter les couloirs du Rona, les jointures blanches d’indécision, incapable d’opter pour le modèle à 14,4 volts ou celui à 18 volts. Sans compter l’heure passée à choisir la marque. Le GV se marrait bien, voyant que je connaissais aussi bien les drills que le bruant d’Amérique ou les steppes de Mongolie. (Les quincailliers sont tous des Gentils Vendeurs, c’est bien connu.) C’est finalement lui qui mit fin à ma torture en me proposant le modèle le moins cher, comprenant probablement que je ne m’en servirais qu’une fois par année, à Noël, pour visser la belle-mère au sapin. Son patron va quand même être content, il m’a aussi vendu un kit de trois millions de mèches, embouts de tournevis et autres bidules dont j’ignore jusqu’à la plus simple utilisation de chacun.

La marche du retour à la maison fut extatique. Torse bombé, mes bras puissants soutenant les deux valises d’outils, j’étais prêt à bâtir une maison et je voulais que tout le monde le voie. Ce n’est qu’arrivé bercail que je me suis aperçu d’une chose :

Dans mon nid douillet, il n’y a que des trous à remplir, aucun à percer…

Au viol!

2005-06-22T10:56:00.000-04:00

Ils sont venus en catimini, n'étaient pas invités. N'ont pris que ce qui se revend bien chez le prêteur sur gages, Monsieur le pawnshopiste du coin, encore plus crasse qu'eux car lui n'a pas faim, ou soif, ou wathever. Que des babioles, en fait : un Playstation qui ne me faisait que perdre mon temps, des jeux, des disques. Plus, bien sûr, de ces souvenirs qu'aucune assurance ne saurait remplacer, et un portefeuille sans feuilles dont je devrai renouveler toutes les cartes pour une troisième fois en six mois. *Misère, pourquoi donc suis-je abonné à 12 clubs vidéos?* Pas assez en fait pour déranger la Madam (sic) de l'assurance – je suis trop honnête ou trop con pour grossir la réclamation –, non, vraiment, rien pour en faire un plat. Alors, dites-moi, pourquoi je sursaute au moindre bruit?
(Pour sûr, j'étais plus gros dans mes culottes quand il me restait encore quelques pornos à me mettre sous la main...)

Dans ce petit sac noir qui a servi a tansporter leur larcin, ils ont emmené ce qu'il ne pouvait contenir : mon sentiment de sécurité. Les petits-gagneurs, sans le savoir, m'ont volé gros.

Afin de me changer les idées après le départ des policiers, j'ai allumé la radio. Y'avait Jacques Michel, tout con, qui chantait Pas besoin de frapper pour entrer chez moi. Z'auraient dû me la voler, cette belle ironique. De toute façon, maintenant, elle ne fonctionne plus...

Au boulot!

2005-06-14T19:58:00.000-04:00

Texte paresseusement envoyé à Collectivo. Thème de la semaine : Mercredi après-midi à la taverne.

Mercredi est déjà bien entamé pour les Normaux mais, pour moi, le gros reste à faire. Je viens d’ouvrir la grille et de m’en griller une ; les fruits sont coupés, les bières montées, je suis fin prêt à accueillir les grandes gorges quand mon organe auditif intercepte le joyeux drelindrelinement de la boîte à paroles. Je me dis, tiens, le téléphone qui sonne : ce doit être quelqu’un. Sûrement un client qui aura égaré son dentier la veille ou un truc du genre. Je décroche le combiné en usant de cette intonation ténor-fumeur-de-Gitanes qui fait tant craquer les femmes.

« Taverne Soiffards à Paupières, bonjour.
– Allô, qui parle?
– C’est vous.
– Comment? Qui est à l’appareil?
– C’est nous.
– Ok, un farceur… Comprenez-moi bien, je veux dire : je suis où, là?
– Dans la cuisine, dans le salon? Comment pourrais-je savoir? »

Clic. On a raccroché. De nos jours, la politesse est une vertu qui se perd.
Deux pochtrons s’engouffrent dans l’antre. Sentent déjà la vinasse, mais bon, ce sont mes premiers clients, faudrait pas faire le bégueule. Ils seront bientôt plus de cent à se masser devant moi afin de m’admirer en s’humectant la luette. Y’en aura pas de faciles… Je me fais vieux. Faudra bientôt que je pense à accrocher mes patins. En attendant, j’accroche mon plus beau sourire, puis je m’en débouche une bien fraîche. Boutsitt! La soirée s’annonce, jeune et coquine…

Morale : au fait, pourquoi toujours des morales?

...

2005-06-07T14:03:00.000-04:00

Débâcle printanière
Tout éclate autour
Les couples de roc s’effritent
Érosion, fulgurance des acides
Grotesque pied de nez temporel
Victoire des pollutions
Du quotidien

Pourtant ils s’aiment

Les couteaux en rase-motte, émoussés
Écorchent le statu quo des consensus tièdes

La peur de la solitude
Recule devant la promesse
De nouvelles amours saisonnières
Mais le cœur n'y est pas

Mai chie un printemps mou

37 bleues le matin (Un aprèm au Q.G.)

2005-05-31T15:51:00.000-04:00

C'était une époque électrique où les grands mouvements se faisaient sans bouger. Toujours la même table, les mêmes habitués, dans un bar naissant où défaire le monde s'avérait plus jouissif que de le refaire. L'alcool nous donnait des ailes d'anars mais, au moment d'aller tout casser, nos jambes spaghetti nous rappelaient que nous étions bien mieux d'en prendre une autre en parlant de cul. C'est comme ça que par un après-midi bien arrosé – maudits shooters avant le déjeuner! – notre discussion avait pris une tangente scabreuse. Ben, Pat, Steph, Bruno et Bibi, en bibinne. La grande classe de cancres sans classe. Je ne sais trop qui des ânes avait eu l'idée mais, à un moment donné, on s'était mis à travestir des titres de bouquins ou de films en titres de films pornos. Je ne me souviens que de ces quelques titres. C'est déjà beau, avec les litrons ingurgités. À vous d'allonger la liste.

– Trois zobs et un cul fin
– Le gland bleu
– Pinocchul
– Le dernier empaleur
– La douleur pourpre
– Shaving Ryan's privates
– Chérie, j'ai séduit les enfants
– Ça glisse au pays des merveilles
– Luck, cock, and two smoking mammels
– The Godfucker
– Shogouine
– The wizard of ooze
– Ben-whore
– Forrest dump
– Trannysplotting
– The adventures of Robin's wood
– Titanus
– Vingt mille vieux sous mémère
– La matrice reloaded
– The fif element
– King Dong
– The glaire bitch project
– Rambone
– Drencula
– Kindergarten cock
– Full matante jaquette

Les mouches ont des oreilles

2005-05-30T14:14:00.000-04:00

« J'ai pas étudié en biologie moi, j'ai fait philo. Je mélange tous les muscles : biceps, triceps, forceps... »

– Diane L. (Pourtant excellente en anatomie. Comme quoi la théorie ne vaut jamais la pratique.)

Les mouches ont des oreilles

2005-05-21T16:34:00.000-04:00

Conversation à bâtons grillés surprise dans un bar glauque :

Ben :
– (...) et j'ai recommencé à fumer quatre fois cette année.

Ti-J :
– C'est fort, quand on sait que tu n'as arrêté que deux fois!

Noël cette année, c'est pour le 25.

2005-05-20T16:03:00.000-04:00

Je suis rendu mon'oncle.
Ça rajeunit pas. Tiens, ça me rappelle que je devrai mourir un jour. Mais en attendant : la vie. C'est toujours un peu impressionnant, la vie, non? Rien ici pour me gausser ; j'ai rien à voir là-dedans, c'est quand même pas moi qui ai accouché, mais ledit "miracle" de l'accouchement me laisse pantois. La fibre paternelle m'est inconnue, mais de voir une chatte mettre bas me rend les yeux vitreux. Une vache vêler et... ça c'est pas pareil.
Ça se dit, félicitations, après un accouchement? Bravo, good job? Bine sur l'épaule... N'empêche, je suis fier de ma sœurette. De toi aussi, A-may, pour ton courage.

Toujours est-il que la petite Jeanne – ben oui, quoi? la mode est aux noms vieillots – arrive dans un monde merveilleusement terrible, que j'aime à haïr et qui me surprend parfois en pamoison. Avec déjà Florence et Félix, la smala s'agrandit. Ça fera des discussions à Noël. Au diable la guerre en Irak et les commandites, au diable les chicanes de famille : on a des bébés dans la place, on en parle et on s'en occupe. L'égocentrisme va laisser place à une certaine débilité euphorique. Même les vieux vont cesser la description de leur pharmacopée pour parler des mômes ; ou pour se taire, les yeux plus jeunes. Enfin cette année on ne me demandera pas si j'ai pris des Reér (c'est quoi au juste?). Ma mère va devenir gaga (pas de vrai changement là), le père va se tenir coi de fierté, moi je vais arriver en retard avec des cadeaux du Jean-Coutu, me mettrai à genoux et ferai des grimaces. Areu, areu... Oui, c'est peut-être ça, l'espoir. J'ai enfin hâte à Noël. On va rire et pleurer, en famille.

Louvre-bouteille

2005-05-16T12:49:00.000-04:00

Ça manque d'humilité, je sais. Vous envoyer voir un portrait de moi, ouf! Suis-je rendu si fat? Peut-être, mais c'est surtout que je suis soufflé devant le talent de l'artiste. Allez voir sa galerie de portraits de blogueurs, ça vaut le détour! Le kid a du génie, ne serait-ce que dans le choix de ses sujets, hé hé. Je ne sais pas pour les autres, mais il a saisi dans son dessin une parcelle de moi qui me fait froid dans le dos. Du good chill, comme dirait une casquette. Et si vous pensez avoir un site haut en couleur, c'est que vous n'avez pas vu le sien... Merci de "l'hommage", HellRider.

Pensée du jour

2005-05-15T15:58:00.000-04:00

Comme disent les Suisses, quand on voit ce qu'on voit et qu'on entend ce qu'on entend : on a bien raison de penser ce qu'on pense !

Conté hier par Frédéric Renaud, que je salue au passage.

Pièce en un temps, trois mouvements

2005-05-14T11:15:00.000-04:00

Dans n'importe quelle cours d'école, pendant la récré.

Fanfaronnant, Petit Nicolas :

– Moi, mon papa, c'est le plus fort! C'est le meilleur boxeur d'à travers toute la planète du monde entier!

Petit Simon, observateur :

– Pfff, c'est même pas vrai! T'es rien qu'un menteur! Un boxeur, ça va travailler en cravate?

Petit Nicolas, après avoir foutu un pain dans la gueule de son ami :

– Si, c'est vrai! Demande à ma maman. Elle, elle va te le dire. Sauf que là, elle parle qu'en clins d'œil, avec celui qui est ouvert, vu que ses machoires sont brochées...

FIN

Questionnement existentiel

2005-05-13T18:59:00.000-04:00

Un éléphant blanc, est-ce que ça barrit white, rendu à un stade avancé?

Les mo(u)ches ont des oreilles

2005-05-11T08:30:00.000-04:00

« Ils pêchaient à l'arc et aux flêches, bien avant l'invention du ver de terre. »
D. Lebel

Défaire le trottoir...

2005-05-07T17:45:00.000-04:00

Texte écrit dans le cadre de Collectivo. Contrainte : un lipogramme en A, I, L (impossibilité d'inclure ces lettres dans le texte).

Bonhomme sept-heure, bête en rut pressée d’hormones d’hockeyeur, tu cherches pour dégoter une pute sur une rue de Terre-Neuve. Des thunes en poche, des kopecks contre son ventre, hmmm, y trouver refuge... Tu te sens d’un coup sponsor, pourvoyeur, pur voyeur. Prendre une escorte, presque en esthète : un généreux geste de mécène, forcément. Un verre de rhum et hop! tu es prêt pour une descente en enfer, procureur du démon, homme de ton temps. Où es-tu, ô prêtresse du sexe, déesse de Krypton, femme entre toutes? Entêté, têtu comme une buse, tu cherches et tu cherches, exempt de succès. Non, merde! encore se crosser sur des pubs de Kotex? Grrr. Tu songes : ses nymphes ouvertes, son odeur, ses fesses, ses tétons, son bouton d’or, bref, ses zones érogènes. Et tu penses encore : ronronner sur son cou, sucer ses sphères, prendre son fondement et décéder repu, knock-out, ton totem, ton sceptre mort en une gorge en feu, érubescente et… merde! Guère de putes. Encore essuyer un refus du sort. Tu es déçu. Bon, ben, bye-bye Terre-Neuve ; tu conserves ton sperme. Tu subodores, honteux, ton retour vers Québec. C’est con, perdre son temps.

Mac ou PC?

2005-04-12T19:10:00.000-04:00

Ce n'est pas l'inspiration qui manque. Je tente de vous envoyer des billets, mais je crois que mon matos est quelque peu vétuste. C'est loooooong!!! Ou bedon la popularité de Blogger alourdit la machine. Je crois néanmoins que je vais devoir bientôt changer d'ordi. Je retourne à Mac, plus cher mais moins vicieux côté virus (mais tout le monde voit des carrés blancs au lieux des accents), ou je me dote d'une bombe PC? Vos commentaires seront bien appréciés.

Modingue

2005-04-08T16:33:00.000-04:00

Bizarre, manquer de plume quand l'amour donne des ailes.

On se revoit sous peu. Qui sait, à la prochaine chicane?

Hein, quoi?

2005-03-29T20:10:00.000-05:00

Dialogues de sourds :
Un glissement de terrain
Sous les pluies acides
Ou mâcher du sel
Dans le désert

Vas-y je t’écoute
Dit-elle en le coupant
Il baisse le ton
Pour étouffer un cri
Puis abdique…
Et l’égorge

Enfin le silence

Les mouches ont des oreilles

2005-03-24T10:21:00.000-05:00

(Quelques heures avant de réciter du Goethe) : " C'est pas normal que j'aie mal à la tête comme ça. Je dois être due pour une bonne brosse. " – Diane L.

" La fois où j'ai eu l'air le plus fou (...) je sais pas comment j'ai fait mon compte, mais j'ai glissé et j'ai atterri la face dans le menton. " – Mathilde

Gagner, croûte que croûte

2005-03-23T18:25:00.000-05:00

Texte publié dans le cadre du collectif Coïtus Impromptus, sans thème cette semaine mais avec comme contrainte qu'il devait commencer par : Déjà un trou, pourtant il était neuf (...)

Déjà un trou, pourtant il était Neufchâtel d'appellation, pur produit du lait cru de vache de la meilleure qualité. En principe, les trous n’auraient dû commencer à apparaître qu’au septième jour d’affinage. Pas même quatre de passés… Bizarre.

Quentin révisa sa recette par trois fois avant de se rendre à l’évidence : il ne gagnerait jamais le Grand concours fromager de la Seine-Maritime avec cette masse informe pleine d’air. Quoi faire? Pomper l’air, s’asseoir sur la meule quelques jours, injecter de l’hélium dans les trous pour au moins faire rire les enfants ? Hum… Il commençait à donner raison à l’adage, jurant dans sa barbe : « Y’a pas de quoi en faire un fromage, comme on dit. P’tain, j’aurais dû faire boucher ! Grrr… »

Tout dépité, sa briquette sous le bras, il partit demander conseil à la mairesse de Neufchâtel-en Bray, grande érudite en matière de çapue (qu’on affublait ici affectueusement du sobriquet de Vache-qui-rit). Malheur, l’élue déclarait absente, partie au champ recruter des érecteurs.

Sur le chemin du retour, il rencontra une chèvre esseulée qui pleurnichait en broutant.

– Je peux pleurer avec toi ? s’enquit-il auprès de la cornue . On sera moins seuls.
– Bêêê sûr. Mais, je ne pleure pas. J’ai simplement une mouche dans l’œil. Et puis j’ai les pis qui me font mal. Personne veut me traire ici-bas, sont tous occupés avec leurs vaches.
– Laisse-moi t’aider…

Il souffla doucement sur son œil, libérant la mouche, puis d’une main preste entreprit de la délester de son lait.

– Mon sauveur ! Que puis-je faire pour vous remercier ? En passant, on vous a déjà dit que vous aviez une fort jolie barbichette ?
– Euh… laisse-moi y réfléchir… la tienne n’est pas mal non plus… Viens, je t’emmène avec moi.

Cette année-là, un dénommé Quentin remporta le Grand concours fromager de la Seine-Maritime avec un fromage original, au goût extrêmement particulier. On en disait qu’il ne pouvait avoir été fait qu’avec le plus grand des amours.

Avec sa chèvre, il vécut heureux et ils eurent plein de petits.
(De petits fromages, s’entend, bande de pervers !)

Bruxisme

2005-03-20T16:57:00.000-05:00

Avis public à toutes les caissières chez Jean Coutu :

Non, je n'ai pas la ##$%&$(!) de carte Air Miles !

Un point par dix-sept dollars d'achat, 15 000 points pour s'acheter un toaster...
Donc, 255 000 $ d'achat de papier-cul avant de pouvoir griller une toast...
Nous prennent vraiment pour des cons, ces cons !

Nostalgia

2005-03-18T16:34:00.000-05:00

Dormir à la belle étoile
avec les moustiques, les rats et les scorpions
mais nous étions chez eux, en visite :
partage du territoire, ils nous ont laissé une petite place

dans l'immensité...

Corfu, Grèce, 1989

Merci Félix !

2005-03-12T18:51:00.000-05:00

Parce que les miens aussi ont beaucoup voyagé, parce que j'imagine que M. Leclerc ne parlait pas toujours comme un tronc d'arbre poétique (maudite série poche !), ainsi que pour le petit Félix nommé en l'honneur du maître, une 'tite photo qui en vaut mille, des mots...

Je les ai laissés là, gisant au pied d'un arbre d'Israël, eux qui m'avaient si bien porté ces mois précédents.

Morts de m'avoir permis de vivre. C'est vraiment la première fois que je remercie des souliers...

Solidarité

2005-03-11T18:03:00.000-05:00

J’avais le visage doucement incrusté dans mon oreiller en poils pubiens de chamelle (moelleux là où ça fait mal !), quand un murmure étrange est venu me réveiller. D’abord le son d’un tambour, du type guerre de sécession ou «oyez, oyez», à roulements ragada ragada ; puis des voix, de plus en plus vives. Une procession de témoins de Jéhovah revendiquant le droit de travailler de nuit, me suis-je dis, ou le Cercle des Fermières en formation triangle pour contrer la hausse carrée du prix de la farine, qui sait ?

Osant un orteil hors du plumard, j’ai décidé d’en avoir le cœur net – j’ai vomi–, puis je me suis rapproché de la fenêtre afin de voir de quoi il en retournait. Vous l’aurez deviné, il s’agissait d’une manif estudiantine bien banale (et non bacchanale-auréat). C’était beau à voir, deux trois cents jeunes (à vue de nez et d’oreilles) heureux comme la promesse d’un futur meilleur, scandant l’éternel so-so-so, so-li-da-ri-té !

J’en étais à cet émoi nostalgique quand je l’ai vu tomber.
Un Asiatique (en sciences physiques ou de la santé, probablement) tout juste grand comme trois pommes du haut de ses vingt ans. Je ne sais trop comment il a fait son compte, mais toujours est-il qu’il s’est retrouvé Gros-Jean comme devant, cul par-dessus tête et la face dans la sloche. Et tout ce beau monde bien élevé de passer devant lui en riant, sans même faire le moindre geste pour l’aider à se sortir de la gadoue. Ravalant sa honte, il s’est relevé, reprenant le slogan du rassemblement : «So-so-so, so-do-mi-sez-moi !», ai-je cru entendre. Mais aurais-je rêvé ? L’accent, sûrement…

Comme quoi de nos jours, même dans la foule, l’accent est toujours sur l’individu.

Du rose au bleu

2005-03-09T13:53:00.000-05:00

Texte publié dans le cadre du collectif Coïtus Impromptus

thème de la semaine : L'être et le néant

Institut Médico-légal de Montréal
9 mars 2005, 11 :57

Le coroner Holmes venait tout juste de terminer son sandwich quand l’inspecteur Watson fit irruption dans son bureau.

– Alors Doc, du nouveau ?
– Nope, jambon-fromage, comme d’hab.
– Je parle du bébé, pas de votre sandwich !
– Ah oui, le bébé… Suivez-moi.

Watson eut un frisson en le voyant sur la table de stainless trop grande. Il en avait vu des macchabs dans sa carrière mais, avec les bambins, c’était différent. Holmes entama sa litanie, avec cet air un peu perdu qu’ont les scientifiques, surtout ceux habitués à côtoyer les cadavres.

– J’ai bien l’impression qu’on vous l’a secoué, le petit. J’ai d’abord eu la puce à l’oreille à cause de ces ecchymoses en forme de mains au niveau du thorax. Quatre doigts de chaque côté des grands dorsaux, les pouces aux pectoraux. Puis ce cal osseux senti en palpation à la clavicule. Probablement une fracture récente qu’on verra aux rayons-x. Voyez aussi ces ecchymoses hémo-sidérotiques un peu partout sur le corps. Des bleus plus ou moins récents, si vous voulez. Et là, ces petits points rouges sur les paupières : des pétéchies palpébrales, comme si vous aviez éternué à vous en faire éclater les yeux. Puis une hyperhémie sous-conjonctivale m’a amené à faire une ophtalmoscopie qui a révélé une hémorragie rétinienne... Mais je vois que je vous perds. Bref, tout concorde : on l’aura secoué jusqu’à ce qu’il n’en meure. Élémentaire, mon cher... Je peux vous avoir le rapport pour demain. Ce soir il y a bridge chez les Simenon, vous en serez ?

– Hum...

L’inspecteur prit le chemin de la maison en se demandant avec quelle facilité on pouvait donner la vie et la reprendre. Ou l’odieux de jouer à Dieu. Il en était secoué et pourtant ce n’était pas lui qui était mort. Rendu à destination, il se versa un grand verre de lait au chocolat, puis alla s’affaler sur le divan, anéanti.

Bruxisme à la Casa del Popolo

2005-02-16T14:52:00.000-05:00

Ils auront eu beau dire, moi je n’ai rien compris.
Parce que, hélas, je n’ai rien entendu.

Pourquoi suis-je toujours le chanceux qui est assis à côté du vieux poète soûlon qui fait le clown au détriment de celui qui a eu l’audace de montrer ses couilles sur scène ? Je n’ai rien contre les soûlons, les poètes ou les vieux, mais la combinaison des trois, affichant son manque de respect en postillons de vinasse, me donne des envies assassines.
Toujours un comme ça dans un show qui veut le voler.
N’eût été de ce Boisvert, passe encore, mais quand c’est toute la salle qui s’est mise à jacasser, je me suis demandé ce que j’étais venu foutre là.
(Pas toute la salle, bien sûr, mais ça n’en prend pas beaucoup pour déranger l’ensemble.)
Sidérant, en plus, de penser que tout ce beau monde a un rapport de près ou de loin avec l’écriture.

En acouphènes
Les égos
Sans trique
De la fratrie fratricide

Donc, le show comme tel… euh… sais pas : pas vu, pas entendu.
Paraît que mes trois comparses d’hier traitent aujourd’hui du même sujet. (Dan, Pat, Cath) C’est confortant, je ne dois pas être fou.
La suite fut de loin plus heureuse. Ai rencontré les sympathiques Dame Mec et Breakwood, pour ne namedropper que ceux-là.
Bon, je vais me recoucher. Chaque frappe sur le clavier m’élance jusque dans la caboche.
Maudite Belle Gueule…
Faut que je sois en forme : ce soir, je vais voir, optimiste, un show de poésie...

La leçon de morale

2005-02-10T09:20:00.000-05:00

Il égorgea la pute en déchargeant dans son con
Une semaine à la regarder pourrir
Oh oui jouir du spectacle
De sa chair lambeaux et miasmes
Effilochée au fil rasoir du temps

Entre deux cafés il pensait
Au projet suivant, à l'aventure :

Violer des nonnes, de vieilles nonnes
En défrîcheur des croutes célestes
Puis de son Zippo – main de Dieu –
Allumer l'essence pour le dernier ballet
Qui les rendrait à Satan

Elle me regardait comme si je venais de la demander en mariage, l'œil vitreux, un mince filet de bave pris entre ses lèvres pétrifiées

" – Qu'en pensez-vous, sœur Berthe ? Les images sont fortes, hein ?

– Fortes de votre folie, oui... Mais le rapport avec le cours de morale, monsieur Lagreff ? On pense vraiment à ces horreurs à 15 ans ? J'avais demandé un court poème sur vos projets de carrière et ce que vous pourriez faire de bien pour améliorer le monde.

– Ben là, voyez-vous, c'est que j'aimerais bien écrire des bouquins. Horreur, policier, fantastique, je ne sais pas encore... Divertir les gens, c'est un plus dans le monde, non ?
Tuer des personnages pour faire vivre des héros, c'est pas d'aller à la guerre, tout de même !
Enfin, c'est pas comme si j'avais parlé de débander dans l'anus d'un enfant mort... "

Au début, pas de réaction. Probablement l'émotion de voir que j'étais un bon petit gars, après tout.
Puis ses lèvres se sont crispées. Un rictus, oui, c'est ça ; j'étais fier de connaître le mot. Elle a penché sa tête vers l'avant, ses lunettes ont glissé de son nez, tout en restant suspendues grâce à la chaînette d'or à son cou. On aurait dit une balançoire à moineaux. Ça s'est passé vite, en fait : ses mains ont agrippé sa poitrine et elle s'est affaissée d'un coup. Une roche dans l'eau. Plouf : la vieille est morte à mes pieds.

C'était la première fois que mon écriture touchait quelqu'un.
J'étais content.

Plateauzoaire Anonyme

2005-02-09T13:56:00.000-05:00

Coming-out :
Oui, je suis bien mal parti dans la vie, je vous jure : natif de Brossard, je me suis exilé à Mourial, trop apeuré à l'idée de ressembler à mes parents ou à un ersatz moins drôle des protagonistes des Voisins, experts dans l'art typiquement banlieusard de ne rien dire en plusieurs mots. (Ouf, mes racines me rattrapent.) Mal m'en pris : j'ai atterri sur le Plateau. Savais pas moi que le quartier perdrait sa saveur populiste pour devenir populaire et donc critiqué et caricaturé, comme tout ce qui fait bon chic bon genre. Comprenez-moi, je ne réfute pas la caricature, elle est saine et justifiée. Je suis le premier à voir que le quartier a changé en 15 ans, que la frénésie d'y habiter depuis 5 ans est démesurée. De la folie, en fait, mais est-ce que ça fait de tous ses habitants des fous ? Faudra-t-il que je m'exile encore de peur de faire partie d'un troupeau. À en croire le courant, on serait tous des poules pas de tête picorant sur la Mont-Royal en se congratulant mutuellement de notre allégeance plateauzoïde.

C'est décidé, demain je déménage à Outremont.
Tant qu'à être pauvre chez les riches...

Si je vous ai bien compris...

2005-02-05T17:15:00.000-05:00

" Je suis une vraie femme : j'ai une grosse sacoche ! "

– Brigitte Caron

Message d'intérêt pudique

2005-02-04T19:03:00.000-05:00

Désolé Bertrand, tu ne liras pas tout de suite " Les aventures du crâneur ".
Laisse-moi avaler la pilule. La digestion est plus lente après un épisode du genre.
Demande à n'importe qui au B., on se fera un plaisir de te mettre au parfum.
En attendant, voici à peu près ce à quoi je ressemblais. (Les cernes, c'était le lendemain.)

maquillage : Chloé Lefebvre

Tout allait bien pourtant

2005-02-03T03:03:00.000-05:00

Oui, tout allait bien pourtant : j'allais écrire aujourd'hui.
Je sais pas pour vous, mais moi ça me rend de bonne humeur.
Même si (encore plus quand) le sujet est triste.
Février ne m'atteint pas ; je vis de nuit. Alors, que les journées allongent ou raccourcissent, peu m'en chaut.
Puis j'ai eu le malheur/bonheur d'aller faire un tour dans votre cour, mes chéri(e)s. Que ce soit cette histoire si triste de cet accident si con ou vos chicanes avec l'hiver, le blues m'a aggrippé et me suce la moelle depuis. De ces blues tapis qui se pointent la frimousse pour rien, juste pour faire chier. Un veau...

Me suis dit : fuck le blogue ! y'a pas que ça dans la vie... Même que la vie doit presque être marrante sans torture. Elle a souvent le mérite qu'on s'y attarde.

Pour changer d'état, suis allé prendre une petite marche – eh oui, j'ai bravé le soleil !
Petite, ouf... En fait, j'ai traversé la rue pour me rendre au vidéo. Y ai loué quatre films poches pour me dérider, du type comédie romantique prévisible. Des feel-good movies, comme disent les Vietnamiens. Ben coudonc, un veau encore...

Afin de me transformer en vache qui rit, une valeur sure : je me suis proposé le dernier San-A.
Pas de réussite ici : les gags tombaient à plat, et puis Patrice Dard ne possède pas la poésie qu'avait parfois son père. Aucune, donc, de ces perles qui sortent de la boue.

J'ai alors plutôt opté pour l'excellent Visages de l'affolement, de Jean-Philippe Bergeron. Ben là, aide-toi le veau : c'est trop bien écrit pour ne pas chiâler.

Moi qui ne voulais pas faire de l'exhibitionnisme sentimental en ligne, c'est râpé pour cette fois.

Pour bien faire, histoire de saigner le veau, me resterait plus qu'à aller me coucher en écoutant Cité Rock-Matante.

Bon, j'imagine que je vais déjà mieux.
J'ai écris aujourd'hui.
Mais c'est crier que j'aurais dû.

Dans mes petits souliers

2005-01-28T07:42:00.000-05:00

CNN – Tsunami – la vague d’infos nous submerge

Ne rien apprendre mais en être informé

Pas même un hoquet
En mangeant mon Kraft Dinner Deluxe
Extra poudre

Et pourtant parfois l’épiphanie :
« Maudit pourri, allume ! »
Fâcheuse impression : vivre mais ceux-là meurent
Sans le mériter
Ni eux ni moi

***

Avoir un vrai job je serais
Inspecteur gouverne-mental
L’invité de Monsieur le Directeur
Du pénitencier
« A-1, bravo, excellentes conditions. »
Sourires entendus ; je touche ma prime

Retour à la maison
J’enlève mes souliers en cuir italien
Impossibles à casser
De toute façon marcher ? je ne vais nulle part
Je ne fais que monter – l’achat du Paradis
Par la peau des gens

Bobonne me suce mais
Il ne me quitte pas ce frisson
Ce rire entendu
Dans le couloir de la mort

Igloo igloo igloo – il est des nôôôtres...

2005-01-23T15:04:00.000-05:00

Après quatre-vingt-seize heures de service ininterrompu, le calorifère cesse de ronchonner. Fait assez notable pour que j'ouvre un œil et me dise : " Tiens, il doit faire beau. Enfin ! " Ma phrase à peine finie, il recommence sa litanie. Pour un autre quatre jours ? Fuck.

Mais heureusement, le thermomètre de l'appart. indique à nouveau positif.
Non sans avoir envoyé avant un orteil en éclaireur, je peux penser à m'extirper du lit, enlever ma tuque et mon condom (mesure de précaution : les extrémités gèlent en premier). Hop, à la douche ! En me déshabillant, je retrouve le courage des mes ancêtres cro-magnons, dont je me surprends à envier la pilosité. Disons que je ne ferais pas une pub de Speedo en ce moment. Ni de Wonderbra, remarque, mais ça c'est une autre histoire...

Gremele... rougoudou... frubrougrbplutch. Kessé ça ? Les robinets du bain sont ouverts, mais je n'entends qu'un long borborygme : l'eau ne coule pas. Pas même un filet. Les &%$##** de tuyaus sont encore gelés, encore, encore, encore. Re-fuck.
Suis déjà deux jours en retard, moi, là – le 21 du mois, c'est mon jour de douche... Je vais tout expliquer ce soir à ma date, elle va comprendre, tsé. Pfff...

Les murs sont bourgogne et orange brûlé (les goûts ne se discutent pas), mais c'est tout de même un criss d'igloo à 1000 $ par mois.
L'épisode des Bougon sur le " cachet " du Plateau était vraiment excellent. Trop.

Je pense que je vais finalement aller sonner chez mon inconnue de l'autre jour (voir le texte précédent). Pas pour baiser, mais pour emprunter sa douche. Quoique, on verra bien après...

Si je ne chante pas, j'ai des chances.

Attention, je vous regarde...

2005-01-20T15:33:00.000-05:00

Je suis de nature plus spectateur qu’acteur. Voyeur, même. C’est pourquoi j’aime me promener le soir, après le coucher du soleil, avant que les gens ne prennent conscience qu’ils exposent leur intimité au premier venu, avant que ne se referment les rideaux et volets anti-violeurs. Comme ça en passant, regarder dans les maisons, ne serait-ce que pour les idées de déco ou capter en un instant la vie des habitants de mon quartier. Je n’ai qu’une seule règle : ne pas arrêter, quelle que soit la scène croquée. Des flashs de vie, ni plus ni moins.
Flash : Une vieille dame flattant son chat ; pas si seule que ça, finalement. (Je vous vois venir, tordus, vous auriez mieux aimé la jeune fille flattant sa chatte, hein ?)
Flash : Un jeune couple qui prépare le souper en se donnant le bisou des grandes complicités – ceux-là je sais qu’ils auront des enfants.
Flash : Une femme le bras tendu et la bouche ouverte, une vitre qui m’épargne les cris, et en dehors du cadre : l’homme qui attend la fin de l’orage pour s’excuser, encore…
Flash : Gordon qui vroummmmm… ; je n’ai rien vu, il est passé trop vite.
Flash : La pisseuse qui n’a pas fermé la porte de la salle de bain et qui du même coup, se sentant épiée, tourne la tête et me fixe. Deux chevreuils pris dans les phares de la surprise.
Flash : Un boutonneux à l’ordi, l’écran trop tourné vers la fenêtre pour que je ne sache pas qu’effectivement, il est excellent ce site…
Flash : Vous avez compris le principe.

C’est comme ça qu’un soir, en faisant ma petite promenade de digestion Kraftdinnerienne, j’ai presque dérogé à ma règle. Elle n’a fait que passer d’une pièce à une autre, probablement pour aller se changer. Camisole et petites culottes, un corps à damner un saint. Je n’ai pas vraiment vu son visage – l’instantanéité ne propose pas le détail –, mais je sais qu’elle était belle.
Mon pas s’est ralenti, mon pied a hésité… revenir en arrière ? Pourquoi pas, une seule fois, aller sonner chez elle et lui dire bonnement : " Bonjour mademoiselle, je suis Lagreff, pour votre plaisir, et j’ai envie de faire l’amour avec vous. "
Dans un mauvais Bleu-Nuit (y en a-t-il des bons ?), elle aurait dit oui, je t’attendais, entre.

J’ai continué ma route, alors je ne saurai jamais. Mais le fantasme demeure et accompagne mon petit bonhomme de chemin.

La prochaine fois, je sonne ?

Masturbation

2005-01-20T01:15:00.000-05:00

Il est une heure du mat. et je me sens seul.
Qui appeler ? Tant de rencontres, tant d’unions ; plein de numéros mais aucun à composer. Pas vraiment de désunions, que des mises au point : pas les mêmes horaires, pas la même soif. Les mêmes buts, oui, mais pas en même temps. Souvent le mot " même " en deux phrases, et pourtant la différence. Je ne pourrais t’aimer comme on aime vraiment, à deux. Il est tard, l’heure où tu te couches. Où idéalement je me coucherais avec toi, serais venu te rejoindre, au pire. Tu as une vraie vie, au sens normatif. Et ma norme est énorme d’énormités.
Tu que j’ai déjà connue, mais ne connaîtrai plus, car j’ai appris : à prendre celles à prendre dans l’instant, passionnément, enivré du moment, au jour le jour – plutôt de soir en matin. En attendant, je me surprends, sentimental, à t’écrire comme un con à une heure du mat.
L’espoir, donc.