La pelle à touches

Un saphorisme, c'est une courte phrase énonçant un principe lesbien?

- perdu dans l'espèce

Chère Solange

On m'a demandé de joindre la brochette d'artistes qui se produiront lors de la cérémonie d'ouverture des Outgames. J'ai refusé, suis-je homophobe?

Blogue en jachère

Excusez-moi, je manque de temps. Ces jours-ci, je cherche encore la façon d'arroser les plantes de mon aquarium...

Actuarialités

" Selon mes pronostics, les Nordiques ne feront pas les séries cette année. "
- Un actuaire distrait

"Selon mes calculs, Lagreff n'a rien écrit depuis un mois. "
- Le même actuaire, après son café

" Selon mes calculs, j'ai mal aux reins. "
- Le même actuaire, après trop de cafés

Modingue

Enfant, nous étions si pauvres que nos sandwiches au simili-poulet n'étaient même pas faits de vrai simili.

Modingue

L'humanité est peuplée de débiles : la femme légèrement profonde, l'homme profondément léger ; l'attirance se fait naturellement.

Grippe à bière (bis)- Manchette

Suite aux récents cas de grippe aviaire, le Ministère de la Santé du Québec vient d'émettre un communiqué invitant les restaurateurs à la plus grande prudence. Il faudra dorénavant se laver les mains après avoir plumé un client.

Les 20 trucs à ne pas dire lors d'une ''date''

Ok, j'embarque dans le jeu des 20 vérités. Je prends le relais que m'a vachement tendu Pat. (Euh, une vérité, il faut qu'elle soit vraie?) Anyways, voilà :

1- De suite après avoir visionné l'édifiant film '' Chérie, peigne ta touffe... On recoit! '', j'ai eu un flash : je n'ai pas lu un livre depuis un an.

2- Je joue au golf. Pire, c'est ma passion.

3- J'idolâtre Mylène farmer (Ben non, pas pour ses seins! Elle en a? Ah bon. J'aime ses textes et sa fragilité, ainsi que ses nichons. Quoi? Des nichons et des seins, c'est kif-kif? Ah bon.)

4- Je suis misanthrope. (Quoi, vous voulez des détails? Faites pas chier...)

5- À l'âge de 9 ans, je me suis inséré un ''tube'' de pâte à dents à pompe à saveur de gomme balloune dans le méat urinaire, et j'ai pesé. (Oui, j'ai connu la chaude-pisse avant l'orgasme, et le mot urètre bien avant la plupart des gens de mon âge.)

6- Je me suis déjà mis la bite dans la bouche d'un veau, une gageure. Oulà la succion, je vous dis pas... Ni ne vous conseille d'essayer. (De toute façon il était trop jeune ; je préférais sa mère, plus cochonne.)

7- J'ai dit oui deux fois au mariage. (Mais personne n'écoutait.)

8- J'ai la mémoire d'une poitrine de dinde. Trop de shooter, oui, pour sûr. (Bon, qu'est-ce que je disais donc?)

9- Je n'aime pas les enfants. (En tout cas pas les miens, ceux que je n'ai pas. C'est mieux ainsi, non?)

10- Mes voyages, de Tarascon à Bételgeuse, ne m'auront appris ne serait-ce qu'une chose : C'est fichtrement confo un sofa! Maudit que j'aime ne rien faire! Je n'ai aucune ambition et n'ambitionne pas en avoir prochainement. (J'en parlais dernièrement au grand terroriste Hassan D'Lanoun, qui lui me disait vouloir dédier sa vie à sa mort. Comme je ne comprenais rien, je me suis endormi. Oui, je dors parmi les vivants, spectateur ô combien plus qu'acteur...)

À Suivre...

Modingue

Je ne vois pas pourquoi tout ce tumulte, j'ai souvent eu la grippe à bière et je n'en suis pas mort.

p.s. : Être malade après avoir trop bu, c'est faire d'une bière deux goûts ?

p.p.s. : Je sais, je sais, la facilité tue. Heureusement, le ridicule, non.

$ So.(s)

Tiens, pourquoi pas une nouvelle catégorie, histoire de continuer dans l'édifiant... (Enfin de la littérature!)

Chère Solange,
Depuis que je suis tout petit on me dit de me mêler de mes affaires, mais que je devrais m'affirmer un peu plus. Que faire?
– L'Anonyme des blogues

Chère Solange,
Mon mari n'aime pas beaucoup mon amant et vice versa. Comment faire pour que règne l'harmonie?
– Candy de Chasteté

Chère Solange,
J'ai été adopté et j'aimerais bien rencontrer mes parents biologiques. Par quelle épicerie commencer mes recherches?
– Un légume (Francis Raddy, mettons)

Chère Solange,
J'ai deux fesses qui ne se connaissent pas. Comment les présenter?
– Une fessue (mesure)

Chère Solange,
Je suis tombé en amour à Pâques au kiosque des petits animaux de la Place Versailles. J'aime une chèvre, suis-je normal?
– Un artiodactylophile

Chère Solange,
Maman m'a acheté un vibromasseur. Dois-je l'utiliser quand le besoin s'en fait sentir et/ou le laver quand il commence à sentir le besoin ?
p.s. : C'est pas un peu dur pour les dents, non?
– Noémie-Maude Sénécal-Phô Thrang, 15 ans

Chère Solange,
Depuis que je les traite en égales, les femmes ne me lâchent pas d'une semoule. J'aimerais lever le voile sur cette affaire...
– Momo

Citationnement parallèle et autres Ô Beneries

Les enfants sont rigolos, surtout les grands...

" Grand-maman va pas très bien : on lui a découvert une osthéopotauxroses..." – Rita, 8 ans

" Mozart, coudonc, c'est dans quel film qu'il lance son célèbre : " I'll be Bach! " – Raoul, 12ans

" Je l'ai tellement bien domptée qu'elle me mange dans sa main. " – Ben, 42 ans

" Ravaler sa morve, c'est internuer? " – Ben, 42 ans

37 bleues le matin (Un aprèm au Q.G.)

C'était une époque électrique où les grands mouvements se faisaient sans bouger. Toujours la même table, les mêmes habitués, dans un bar naissant où défaire le monde s'avérait plus jouissif que de le refaire. L'alcool nous donnait des ailes d'anars mais, au moment d'aller tout casser, nos jambes spaghetti nous rappelaient que nous étions bien mieux d'en prendre une autre en parlant de cul. C'est comme ça que par un après-midi bien arrosé – maudits shooters avant le déjeuner! – notre discussion avait pris une tangente scabreuse. Ben, Pat, Steph, Bruno et Bibi, en bibinne. La grande classe de cancres sans classe. Je ne sais trop qui des ânes avait eu l'idée mais, à un moment donné, on s'était mis à travestir des titres de bouquins ou de films en titres de films pornos. Je ne me souviens que de ces quelques titres. C'est déjà beau, avec les litrons ingurgités. À vous d'allonger la liste.

– Trois zobs et un cul fin
– Le gland bleu
– Pinocchul
– Le dernier empaleur
– La douleur pourpre
– Shaving Ryan's privates
– Chérie, j'ai séduit les enfants
– Ça glisse au pays des merveilles
– Luck, cock, and two smoking mammels
– The Godfucker
– Shogouine
– The wizard of ooze
– Ben-whore
– Forrest dump
– Trannysplotting
– The adventures of Robin's wood
– Titanus
– Vingt mille vieux sous mémère
– La matrice reloaded
– The fif element
– King Dong
– The glaire bitch project
– Rambone
– Drencula
– Kindergarten cock
– Full matante jaquette

Pièce en un temps, trois mouvements

Dans n'importe quelle cours d'école, pendant la récré.

Fanfaronnant, Petit Nicolas :

– Moi, mon papa, c'est le plus fort! C'est le meilleur boxeur d'à travers toute la planète du monde entier!

Petit Simon, observateur :

– Pfff, c'est même pas vrai! T'es rien qu'un menteur! Un boxeur, ça va travailler en cravate?

Petit Nicolas, après avoir foutu un pain dans la gueule de son ami :

– Si, c'est vrai! Demande à ma maman. Elle, elle va te le dire. Sauf que là, elle parle qu'en clins d'œil, avec celui qui est ouvert, vu que ses machoires sont brochées...

FIN

Questionnement existentiel

Un éléphant blanc, est-ce que ça barrit white, rendu à un stade avancé?

Modingue

Bizarre, manquer de plume quand l'amour donne des ailes.

On se revoit sous peu. Qui sait, à la prochaine chicane?

Esprit de bottine

" Le salaire de nos membres est si peu élevé qu'ils en sont rendus à tendre la main en travaillant ! "

- L'Association des travailleurs à pourboires

Modingue

Pour l'oiseau de nuit, le bar a remplacé le placenta.
Il y baigne dans un liquide d'amis autistes...

Modingue

Parce que ça chie un peu trop au Moyen-Orient, les amerloques vont maintenant aller magasiner leur pétrole au Darfour-Laval.

Messe dominicale

D.T. est excellent dans son rôle de F.D.R. à T.L.M.E.P. Dire que 2 millions de personnes savent de quoi je parle, c'est fou ! Et les 5 autres millions en auront entendu parler le lundi. On devrait inviter quelques souverainistes à l'émission, plutôt que de faire des articles dans la Presse...

Cadeau pour les initiés : T.T.A.T.T. et F.-YL.F.D.B.

Je n'ai pas fini mon Bac (vous comprendrez pourquoi)

Au départ, je ne m'étais pas posé la question. Pas plus qu'à l'arrivée, d'ailleurs, puisqu'une tortue m'aurait de toute façon dépassé en chemin. Comme quoi lapin justifie les moyens.

Et vous aurez beau dire, je n'entendrai que vos mots. Je n'écoute qu'une personne et je ne la connais pas encore, c'est vous dire si je n'ai l'oreille musicale que dans la mesure où le son se rend sans demander grâce.
Puis, faire la sourde oreille, est-ce une façon de dire que le son gelé habite un pavillon d'hiver ? Qu'au printemps des mots la phrase reste sans sève ?

Je n'ai pas lu Mozart ni écouté Flaubert, ce qui ne m'empêche pas d'être inculte. C'est pourquoi je penserai à vous quand, au jour de ma mort, vous entonnerez un messe câline et hallucinante.
Il y aura des cupidons cupides venus pour reprendre les flêches éparpillées de leurs amours désabusés (voir la liste en annexe : des noms inconnus y figurent). Il y aura aussi des madonnes en pleurs pour bourgeonner leur tristesse aux soixante-neuf vents, et il y aura ceux qui voulaient me voir finir mon Bac. Regarder tout court leur aurait été trop long.

Qui a besoin d'un coeur si c'est pour le donner ?
Ah, si j'avais su, je ne serais jamais né si jeune. Vous comprendrez quand j'aurai votre âge.
Je ne demande pas beaucoup, seulement l'Univers. Ou bleu. Houblon

Vous voulez quand même comprendre ? Voilà une partie de la vérité :
Je m'en allais bonnement vers l'école de dressage quand un cambiste vint me faire part de ses actions, qu'il acheta et revendit à fort prix. Avec un paquet de chance, il se servit de cet argent pour s'acheter une bonne fortune. Manque de pot, il n'y avait plus de fleurs. Alors moi, tout surpris de ce qu'on puisse s'actionner sans bouger, je déviai de la route du savoir pour me diriger vers celle du palais de justice afin d'y déposer un grief à mon égard. Mais, malheureusement, je me suis égaré (en parallèle).

L'homme à son égard ment. Un espresso dans un corps sain.
Unis là tes râlements...